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KING OF GAYLAND

Bonjour !

Je me permets de soumettre ma candidature au titre de " KING OF GAYLAND " 2002.
En effet, je pense avoir toutes les qualit�s requises pour tenir le tr�ne si convoit� de roi du MARAIS.

En lisant mon cul-ri-cul-homme-�vit� vous pourrez vous faire une id�e pr�cise de ce qui me caract�rise.

Je me pr�nomme DAVID (comme la statue de Michel-Ange-Buenarotti) pas con hein ? Je connais le nom de famille de Michel-Angelo ! Ca vous la coupe hein ?
Alors voil�, j'ai 30 ans et je suis l'homme le plus sexy entre la place de la bastille et le BHV !

Je fais de la gym r�guli�rement au Gymnase Club de Palais-Royal o� j'entretiens avec passion mes pecs-abdos-fessiers-cuisses et le reste pour rester jeune et beau.

Je suis poilu juste comme il le faut, j'ai les yeux d'un bleu ind�finissable, myst�rieux et durs quand je regarde les autres mecs.(Faut pas me la faire, y'a que ceux qui font la gueule qui ont du succ�s, para�t que �a fait viril !).

C�t� sexe, je suis tr�s versatile et imaginatif, je suce avec passion des queues qui ne doivent pas �tre de dimensions modestes, mais suffisantes pour remplir ma bouche pour laquelle j'ai d�pens� des fortunes en couronnes �tincelantes.

Je peux �tre, actif-passif-soumis-lope � def-cul � bourrer-�talon-gros juteur-et endurant.
Suis tr�s polyvalent comme vous pouvez le constater.

J'ai bien �videmment une TRES GROSSE bite que je m'obstine � appeler TEUBE et j'appelle mes amis " les filles " parce que c'est rigolo.

J'ai une copine fille qui m'adore et me confie tous ses secrets les plus intimes, ses mecs, sa s�cheresse vaginale et ses mycoses.

Mais elle est dr�le et pr�sentable aux repas de famille. Ah j'allais oublier, j'ai un t�l�phone portable greff� � l'oreille droite et un lecteur MP3 � l'oreille gauche. Cela me g�ne un peu pour transporter mes affaires de gym et surtout pour me concentrer sur la circulation, car je roule en rollers.

Pour vous convaincre de mes talent divers, je vais vous narrer mon dernier plan de baise hyper virile.

L'autre jour, (donc ce n'�tait pas aujourd'hui !) j'ai rencontr� au BHV rayon num�ro 3 bricolage, celui des accessoires cuir , laisses � chien et lacets un mec � tomber.

Sex � mort ! Je vous le d�cris illico-presto-rapido-expresso-now !

Grand ! Plus d'un m�tre, �a c'est s�r, baraqu� � donf, moustachu, barbu,poilu,velu,chevelu,hirsute. Bref il avait quelques poils partout sur son corps hyper muscl�.
Son jean Versace lui moulait des fesses parfaitement bomb�es et le devant n'avait rien � leur envier (il �tait bomb� aussi ! faut tout vous expliquer o� quoi ?).

La bosse impressionnante du devant de lui m�me �tait �norme.
Preuve qu'il avait soit une bite de cheval de trait, soit, un concombre dans la culotte. Mais le concombre devait �tre accompagn� par des boules de billard (n°4 et 8).
Je m'approche subrepticement (en fran�ais...en douce) et fais semblant de regarder des lacets de chaussures de sport en nylon rouge.

Son regard se pose un instant sur moi et j'ai imm�diatement su que nous allions vivre une passion torride et immortelle d'au moins.....10 minutes.

Je l'entra�ne vers la cabine d'essayage des lacets en nylon rouge car la cabine des lacets en nylon vert n'�tait pas libre et de toutes les fa�ons j'avais choisi les rouges.

En rentrant dans la cabine je lui roule une pelle d'enfer, qu'il me rend volontiers accompagn�e d'une louche de salive. La main au paquet que je lui glisse entre les jambes me confirme que ce n'est ni un adepte du billard, ni un amateur de cucurbitac�es (famille � laquelle appartient le concombre, le saviez vous ?).

Je dois �galement prouver par ma culture g�n�rale et mon intelligence de la t�te que je concours � ce titre pas seulement pour ma plastique parfaite et mon �rotisme torride mais aussi pour mes cellules grises.

Bon, o� j'en �tais ?

La main au paquet !!!

Je d�boutonne son Versace et une queue �norme d�boule, d�vale, d�borde de son slip CK (Charles Kangourou, pas l'autre c'est d�mod�).

Je m'agenouille illico presto-rapido et lui montre mes couronnes �tincelantes ainsi que ma glotte offerte.

La vendeuse me demande si tout va bien dans l'essayage de mes lacets, mais je ne puis lui r�pondre ayant la bouche pleine. Et comme il me plaque la t�te fermement vers ses boules propres et ras�es (c'est un minimum), je ne lui r�ponds que par grognements elle estime que tout va bien et s'en va trottiner � la permanence de son syndicat.

Je continue donc mon pompage de bite en bavant de toute mon �me dessus, je lui l�che les boules ne pouvant les mettre dans ma bouche.
Quand son membre est assez tendu et vibrant, je lui enfile une capote tricot�e main (qui sont bien pratiques, mais si dures � laver !) et m'enfonce profond�ment son pieu dans l'anus.

La cabine d'essayage tangue sous nos assauts tellement il me pine hardos-m�le. J'en fr�mis de plaisir et mes r�les se r�pandent dans un BHV en �moi.

Ma main descend derri�re mon dos (facile si vous avez compris que le dos est DEJA derri�re moi....), et lui palpe les couilles en cadence. La laine merceris�e de la capote m'irrite un peu car elle vient d'Irlande et non de nouvelle �cosse.

Mais cela n'enl�ve rien au plaisir �prouv�.

Je lui glisse � l'oreille mon pr�nom qu'il se met � r�p�ter � l'infini (c'est long l'infini !), DAVID-OH-DAVID-OH-DAVID etc...vous avez compris.

Bon, l� je sens que son plaisir monte comme on dit et qu'il est pr�t � l�cher sa pur�e. Comme je suis de nature curieuse et vicieuse, j'ai envie de voir s'il jute bien.

Je retire sa queue de mon cul, ainsi que la capote de sa queue (voyez, j'ai aussi un sens inn� de la coordination de mes mouvements) et pr�sente mon torse � sa vindicte (encore un mot qui est fort).

Je ne m'attendais certes pas au d�luge de foutre qui suivit ! Mon corps inond�, le sol, les rideaux de la cabine, ainsi que les cloisons t�moign�rent de la puissance de son jet.

Des millions de spermatozo�des orphelins d'ovocytes se sont r�pandus sur moi et partout ! Les miens les ont bient�t rejoint pour s�cher lamentablement sur le sol de concert (un vrai requiem !).

Nous nous habill�mes en vitesse car, la vendeuse du rayon, revenue de sa permanence syndicale (o� elle n'avait pas obtenu le meurtre de sa chef de rayon) commen�ait � s'inqui�ter de ce qui se passait en catimini dans la cabine.

Sans un mot, nous nous sommes s�par�s car dans GAYLAND quand on � consomm� on ne cause plus. Il n'y que nos sens qui parlent.

Donc, en r�sum�, vous ayant expliqu� mes motivations, ainsi que mes talents divers et vari�s, j'esp�re que vous consentirez � accepter ma candidature.
Je ne suis pas un r�veur par nature, mais si jamais vous consentiez � consid�rer ma consid�ration, je vous l�cherai bien le fion � fond !

Le petit DAVID que je suis, esp�re rencontrer un jour mon GOLIATH (motard si possible) � qui je ne lancerai que la pierre de mon coeur ! Et c'est gr�ce � ce concours que j'esp�re y arriver. Ce GOLIATH de r�ve devra conna�tre � fond les plantes vertes et la d�coration int�rieure, tout en sachant r�pondre � mes �lans naturels...

Vous le voyez donc, mon bonheur d�pend de vous, acceptez ma candidature s'il vous pla�t, merci d'avance.

Bien � vous.

DAVID (Futur king ?)

TERENCE MAI 2002

R�ve ou r�alit�, ces histoires ne doivent pas vous faire oublier les dangers d'une relation sexuelle sans protection. METTEZ DES CAPOTES
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